Desaparecimento

vontade de sumir e esquecer por alguns dias os meus defeitos, minhas próprias qualidades e, apelando para o desprendimento total, não querer nem estar próximo de pessoas amadas ou odiadas. Por um minuto,  eu queria ser impessoal e inexistente. Será que fugiria dos problemas? É bem provável que eles não se resolvam sozinhos, eles esperam por mim, anseiam por algum ser real e concreto. Pena! A minha realidade é tão fantasiosa quanto o meu ser inexistente e não dá para trocar mentira por mentira.

Promessas para o ano que nunca venho

Eu sempre fiz promessas que nunca cumpri, jurava que não ia me apaixonar no próximo ano e que iria organizar as minhas gavetas toda semana, mas fazia isso uma semana no novo ano e deixava as outras semanas dos 365 dias sem organizar outras coisas da minha vida. Não ia me importar mais com a opinião alheia, ia estudar mais e cuidar mais para não comer muitos doces (não faço mais promessas para largar o cigarro, não consigo mesmo!). Uma coisa eu tenho certeza no próximo ano não serei mais a mesma, a gente muda mesmo não querendo, provavelmente eu sentirei mais medo e vou passar outro ano novo sozinha e sóbria demais. Eu podia fazer algo mítico, tipo, caminhar na cidade de São Paulo e olhar a lua iluminar partes da cidade sombria. Sei lá....Pode também ser muito cedo para pensar em um ano novo, mas também não achei outro tema interessante para escrever e precisava colocar as coisas para fora. Eu tenho que terminar o meu romance, entretanto, a vida é cheia de todavias, todos os anos são assim e isso é bom.

sem grandes frases de efeito quando perdemos o ar
engole-se a saliva
e o bom senso
desaparece

Não há argumentos
para contra-atacar
o momento
adormece
nem sempre volta
(quase nunca)

nenhum para para de fato o mundo caminhando ao céu torto
o pelo pela e pelos seios nossas mãos
reinam

nenhuma criança rosna
meus cantos
a nuca
os curtos espaços
do meu sexo

o meu amor
é pura selvageria
de loucos putos

espertos
expertos desejos
ardosos profundos
lânguidos
manchas da manhã de segunda
que nem vontade temos de acordar
levantar

o raiar é o fechar os olhos
amantes nem se olham (se enxergam)
escutam e deixam
repousam

nossamente
demente
congestiona o nosso sistema
nervoso
carente 

Um bar, dois olhos e a sensação

- você é tão bonita! – ele diz

Sensação dela

Eu, tão insegura,  fiquei artificiosa e enganei-o com um belo sorriso. Ele é tão lindo, tão bacana e tão expressante que não ligaria se fosse uma noite, não me importaria de pedir milhares de saideras só pra ter que inventar papos e papos e ter um motivo qualquer para ficar perto dele.

Sensação dele

Ela é tão intimidadora que mesmo quando eu a beijasse, ficaria com medo da opinião daquela boca sobre a minha língua, mas não me importo de comprá-la e domá-la só com os meus olhos, uma hora estaremos embriagados e os cinco sentidos do corpo serão apenas uma piada.

Ventre

A menstruação pode ou não estar ocorrendo em meu corpo, minha barriga clama e os ovários são o meu maior mistério. Será um filho ou um aborto? Estou prestes a me parir de novo ou vou parir outra vida iminente? As palavras fogem-me, - e ainda tenho alguns defeitos, - escrevo querendo agradar. (Não deveria, sei que não deveria).

Quero viver sem ter que pedir autorização dos meus pais, mas tenho um medo que a minha vida inteira seja uma ficção, um enorme fracasso! Meus pais possuem um controle vital em minhas ações a ponto de toda a identidade, até então construída por mim, não consiga separar-se totalmente da vida deles. Eu os culpo, mas deveria culpar a mim que tenho medo de impor os meus valores e assumir as consequências desses atos. O meu ventre pode gerar um futuro que poderá me destruir ou poderá criar novos valores.

Tenho medo de morrer sozinha. Não falo de amor, quer dizer, de um homem ao meu lado, falo de pessoas que gostam de estar comigo. Talvez eu devesse abandonar completamente a ideia de ser artista que suscita a perda total, inclusive de todo ou qualquer resquício de moralidade cristã e de tudo que relembre o patriacalismo. A liberdade e a solidão são necessárias para criação, no entanto, mesmo sabendo da minha possibilidade de fracasso total, eu quero criar, qualquer coisa, qualquer merdinha ou patifaria furada. As palavras – fonte de insufocável  solidão – são preciosas, porque alimentam a minha individualidade medíocre que me comporto. Assumo que o meu fracasso é inevitável, mas também assumo que me é indispensável continuar criando.

Talvez eu consiga me parir ainda esse mês, mas é sempre o mistério toda a irregularidade das minhas regras. É sempre perigoso o risco que eu tenho de ter problemas, viver na dúvida, viver nessa inteira confusão e nesse desespero, poderia incitar o brotamento de palavras desconhecidas ao meu ser, por exemplo, gravidez, filho ou a possibilidade imediata de aborto. Meu sangue que tanto escorre costuma sujar demais os meus pensamentos, costuma me fazer chorar palavras que pouco importam aos machos, palavras tão mulherzinhas que, mal ou bem, requer sensibilidades além do feminino.

Infelizmente, tenho a ousadia de ser eu mesmo, o problema é que a sociedade rege tantos papéis sociais sobre o feminino e o masculino que uma pessoa assumindo a sua identidade para o mundo é motivo de loucura. Vou desagradar, tenho tanto medo, vou atrair inimigos e os nossos amigos normalmente não costumam acompanhar as questões reais do cotidiano. Eu sou carente, detesto fazer coisas que eu sei que as pessoas não gostam, mas também não posso fazer coisas que eu não gosto. Não posso me trair.